2025年9月14日 05:47
8月7日——在这里埋葬的, 一位是我爱的人, 一位是爱我的人。
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标题只是某东方阿求本。
不小心错过阿求生日了, 有人提了一嘴才想起来, 该听竹之花了!
大家都在类似凝胶一样覆盖薄冰的非牛顿流体物上跑过时, 我走的太慢落水了, 想着要完蛋了, 被拉了一把。
看了脸立即反应过来是又梦见她了, 心情虽然复杂, 但是还是接过手了, 嘿嘿, 手小小的暖暖的。她让我用劲握紧手不要怕弄痛她, 还说出了没听她主动说过的"台词"。
「……好きだから。」
就结果而言不过是整理记忆的附属品, 八成是最近见闻缝合小说台词吧, 我明明早就发誓不去喜欢"面影", 可还是贪图美梦续杯, 却再怎么也不来了。
虽然去了一次人多的地方, 好多为了自己喜欢聚在一起的人, 看着他们, 似乎自己也有了活力。
但是最近脾气还是越来越暴躁了, 觉得任何事都不顺遂。
会觉得:
这是人生级别的ELO吗? 因为神人才会遭遇事件啊。
现实到处充满为了营生而恶臭的气息, 我痛恨普通人只有不断地交学费下次避开,无法对这些人做出惩罚。
而游戏是我无论打什么, 都总是怒上心头, 不管是人还是系统, 是官方还是玩家, 都有一股怨气。
尤其我这人在落于人后上(或类似的东西)却又无比偏执, 不管是雀魂也好还是大战场也好, 手游也好还是单机也好, 只是一些细节, 只要我不明白, 只要对其他人或事做出了不符合我认知内的行为和逻辑就会让我恼火, 想着一定得给教训, 可是反省自身来看我有什么资格呢?
对比几年前还处在相对正常的时期(那段时间热衷于humanity, 例如FTG, 例如看v找细节中她们作为常人的证明), 当把自己作为衡量尺度失效时, 于是我才察觉到, 不光是能力上, 自我认知也在慢慢失调。
能怎么办呢, 还是睡觉吧。
记一次音游展的流水账
7月20日! 好日子。
- 滨江离下沙还是太远了，步行加地铁要快2个小时了。
- 到会场已经开演了，于是先去了展区，可惜签名活动已经结束，物贩看了是周边和几张碟（估计其它碟都卖完了这就是day2啊），有onoken和木村有里的，还有omniset的vanguard。
- 年轻人很多(必然的)，还看到个高中生挎着个温州XXX中学的... 另外看到有cos mutsumi和cos丛雨的(给我干哪来了), 作为中登人一多就犯社恐压力巨大。
- 演出dj蹦的很hi，观众也很配合。原来觉得会不会太偏音游，但还是挺狠的。可能在后排的原因吧，加上体育馆回响和共振很严重，很多曲子旋律听不清，但是kick配合氛围打拳也爽了。
- 上来mag后就是t+p还放了老曲子满足，不如说每个人都放了些自己有名的曲子作为固定节目。
- norma1izer的set很爽，该说不愧是国内音乐人吗混音很好，即便体育馆听起来也没特别糊，而且最后一首曲子挺好玩。
- 到onoken(owl*tree)的时候，现场吹奏很帅, 还有歌唱, sax。
- 饮料和食物小贵，可乐加热狗套餐30。
- 中场休息后，因为中午没怎么吃东西贫血以及身体不适，我只好提前跑路，在外面听到好像是sennzai部分了。(有好多人的都没能听到，想myousuke 口爸、特别是纳豆和taishi都没听到感觉真的好可惜)。所以说老登的身体素质啊，就是不行。
总的来说个人差不多享受到1/4吧，音游部分自己玩不上, 周边部分更没想要的（挺多人买了迪拉熊），实体碟也差不多。
另外买了C座票，但是估计过了检票口后你跑到B座空位上应该都没事。（A座看不清有没有空，B座有两排较空）C、D等座大概坐满2/3吧
演出部分只听了一半。作为代替写着玩意的时候在听doujinlifecafe的直播(joulez)wwww
恩，但是现场还是刺激的，适合犯病的时间去改变心情（前提是能顶住压力出门）。
p.s. 重新再审视一下这几年没听过好的，接受度变高了好多，就音游曲来讲可能还行，真要说HDM上，比如nhato和taishi的写hardstyle的组合，实际那两首arcaea里的也是要拉出来批判，但是我个人其实都听不出来什么，还是听太少了，或许真的自己尝试去制作才知道哪些好哪些坏吧。
22:49
好久没玩烤了结果账号无了
看看以后谁再和我说ios平台好？！
以及日厂手游引继码机制可以早点去死了, BA账号废了就算了没怎么花心思玩过, 烤也废了
好久没拿ipad出来玩了, 想起来想重新打烤.
结果发现先是appid无了, 我也没在意，在想我进游戏后把里面本地账号引继码拿一下就好了嘛(典型的开放平台思维)
于是开始想升级app，哦锁区，要科学上网工具..
老版本有些协议不支持用不了，打算升级->
原来的shadowrocket怎么下载下来的...？->锁区了..还得转区
不行啊怎么老版本ios应用都下不下来啊？->于是更新ios
...zzzZZZZ -> Working...
今天到家结果发现更新好的ios17 连wifi信号好你妈妈差啊, 压根没法用了, 只能对着路由器旁边举着板子在那点点点折腾半天转区、来回电脑路由间跑查怎么不走信用卡付款的事情——要走美区苹果卡,好，-20￥
"恩？怎么还是更新不了？"
"账号已经不能用于app store 和 itunes"是啥意思啊？"(初见端倪)
"卸载了吧。" 倒是更新成功了, 于是成功整了一晚上转区且花钱... 下了一个翻墙软件...
还把主要appid给转到美区转不回来了
因为有余额, 永远用不完的0.01$
"没事, 只要我把引继码拿出来, 苹果和ipad死一边去吧"
接下来看了眼美区的啤酒烧烤，不是同个应用，没法更新了，于是还是得整一个日服账号，脑中闪回记忆发现被封的账号以前在日区买过shadowrocket。（我草我转美区为了什么啊 不如直接新建一个日区号）
放下焦躁的念头，重新在打开一个页面2min钟的垃圾网络下退号、新jian...建不了，要验证付款的。 又去查攻略说是要网页建号改区, 好吧, 这次到很快成功了（45min）。
成功切到日区，结果还是不能更新。(...难道说?) 又抱着试一试的态度想进游戏界面看能不能直接取引继码, "ネトエラー"恩嗯，SB sega锁IP看来美国vps用不了
又花钱买了加速器, -27￥
好！进加载了！ 然后显示版本过低，请去商店更新。还很贴心和我说削除应用会把セーフティト也给删了，这我之前隐隐地意识到了，但是看到这行字心理感觉还是有点不妙起来。
再去查为什么更新不了，结合之前删了app重下就可以的情况，得到了结论——ios商店下载的app会和appid绑定，被封了就更新不了。(啊啊啊啊啊)
开始在support里找解决方案，发重新激活请求——不行，提示已经停用/已锁定，连发都不给你发申请。
目标引继码 -> 要求登录游戏（姑且不说需要被封账号信息还是本地数据信息）-> 要求日本IP -> 要求新版客户端 -> 更新客户端要求日区app store -> 要求用之前的apple id来更新app -> app id被停用 -> 要申请重新激活 -> 不给重新申请激活
终于觉得💊了。
没有办法，翻知乎，看到有人是找了客服帮忙重新激活的，只好抱着一丝希望找找人工。
于是发现压根没有中文页面和客服支持，只能找了个en下的support，上来问我问题截图，好嘛我给他截，结果截出来传到电脑上的时候会话都给关了，好吧我动作慢。
［＝＝＝reconnect＝＝＝］
好像换了个人，这次我先手发截图，
再加描述，又是问了邮箱又是问了id name，蹩脚英语回答她。
最后和我说
没法重新reactivate了。
怎么都不行?
建议最好建个新号吧。
我账号有个人数据在里面，我要更新和登录才能取数据。
我很抱歉，我还注意到你提交过request且被拒绝，所以没法reactivate。
我能申诉吗？
我们客户线没有操作相关的权限。
绝望了
傻逼苹果半年不用登封ID，傻逼日厂默认游客引继码机制，哭哭惹
玩了传颂之物1
玩的steam,老游戏的重制版, 去掉了夜晚剧情以星空取代, 但是其实从有些小剧情读者多少会有"这里就是无印版本R18的scene吧?"感觉(笑)。
人设和作画非常有年代特色，而声音阵容可说是豪华，你能听到凉香姐、演绎巨乳吸血冲动发情(?)的钉宫，爱撒娇女儿的美雪太太……甚至还有男主(含心理活动)全语音。
剧情上文本量其实并没有特别大，角色基本都由一些选择散步场所的小故事塑造，整个故事的包袱也集中在主角一人身上。从一开始的失忆乡下种田神秘男，不出意外的上升到了是世界级别的身份。
op动画以及音乐部分还是相当出彩的，我个人是为了醋包饺子，本身就是奔着其中几首曲子而玩的游戏。
战棋和文字冒险穿插，还是保持了游戏故事讲述的节奏的，但作为AVG陪衬而言这战斗确实有点拖时间了，而且由于行动的动画很长，会开启加速，所以像是连击时抓准时机获取额外气力游戏内交互机制实在太过鸡肋。
难度上还是较为轻松的，使用DLC角色更是一路砍瓜切菜。
角色获取经验是依赖伤害值来的，除了伤害外还有一种办法是残血吃/喂药。所以在前期自带攻击力加成以及特性破坏王，公主杏树打建筑障碍经验获得会非常高，而且生命成长高、升级攻击力点数也仅需40点...，所以早期就带她的话基本没有BOSS单位能抗住她的一次攻击，备选上还有阿图和萨菈菈移动能打到7、攻击都带穿刺，一个清理杂鱼50%概率再多打一回合，一个被打加速甚至可以跳过晕眩... 另外主线的卡缪和乌露托莉如果不是入队太迟的话，其实带有的AOE清杂刷演练会很好用（真有人会在这游戏刷吗？）
离回归天空15日前的大灾之日
沉眠中安然渡过了。
并没有期待的大灾难，历史转折点，末日之征兆，地壳裂为两半，战争伊始，人类走向灭绝。
只有因被漫画般饿瘪的肚子攻击大脑到开始头晕于是醒来，迷糊起身就看见包装纸和它完美映照的散落一地的自理能力。在开始痛恨自己3分钟后不得不把自己又瘦了多少的想法抛之脑后，当务之急怎么点点点从黄色袋鼠那里拿到一天的养分。
新时代文盲，有一定社会性而行动力缺失的neet。
但不平稳的日子或许也要到来，或许我得辞职了。一直尝试寻得理由，一个可让我承认而彻底lie down and wait for death, 可以是竞争激烈，可以是就业环境不行，可以是资本丑恶。
现在摆在面前的kpi终于可能给我一个机会了
做好准备真正过生活了吗？
刚续上一年的房租，6个月保底的gap，一个人在外住着，什么情况也不和人说也无法说。
吃饭困难，外出困难，社交困难。
是因无能弱小的焦虑。
楼上爱打瓦的妹妹一个月前搬走了。
我彻底回归一人，关门时空洞的回音说着安静，唯独时不时有人来探房，开门，上楼，走动，冲水，翻柜子，谈价格，下楼，再尝试转动手把进我房间门，被人告知“这房间没钥匙”。我于是再次想起楼上朝10晚10的妹妹，虽说没怎么交流但却出现的莫名同伴意识让我有些失落，毕竟一起住了3年，在想过去一年里或许自己吵的过份了吧，还是说她找到离去猪厂更近的住处，又或是有新的发展了呢。不管什么都是我于此刻驻留所不知的。
想起都说他人即地狱，我喜欢把他人的凝视产物认作自我，自然我也因他人离去而失去自我，所谓自由，不过是回归到虚无中尝试摸索出自在的形状，但每一次确认自我认定也更加清晰，事实却更助逃避，自为和自在间隙的虚无也随之而来，我想即便是凝视产物，往往也比我本身要好的许多。
无力和攻击性的一体两面。
对周边的人情绪化愈加严重了，甚至可以说是和同事不和吧，每次事后一想人家也不过是地上跑的素食动物，聪明一点也该笑嘻嘻陪着才对。想起来我爸对我的评价，态度不好，脑筋不转，为人刻薄。
离去越远，越不敢回头。
美好停留在对回忆的幻想中，苦痛出现在未来的再次接触。
FxxkGoogle
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manifestv2->v3
强制弃用旧语法的扩展，后来又觉得影响面大了还是怎么的，说是延期了， 傻逼 -
全家桶
google game客户端有垃圾UI bug无法指定安装目录（按钮一直非激活）， 且装了服务后会将本地任务计划以及谷歌服务重新打开， 启动游戏超长时间初始化， 实际是导致chrome莫名更新的罪魁祸首 -
chrome新版本
3.1 各种关闭/藏实验功能不说了，新功能bug 就光标签组实际不能保存，关闭后书签栏的标签组就会原地消失，近期版本才整了同步， 不敢用。
3.2 样式变丑。 丑死了
3.3 废物管理方案- 早期整ADM模板改功能，现在有两套也不知道哪套有用， 你学微软干什么呢？
- 司马更新，各种塞任务计划服务，只能上目录权限这种大杀器解决
3.4 旧版本chrome扩展商店检测不给装扩展
- google 你妈死了， 就算用自带工具改UA, 实际请求还会带
Sec-CH-UA-Full-Version-List(先前响应Accept-CH要求的)，里面的版本值还是老的，估计会检测这个版本pass不过
包浆老数位板终究还是似了
~~还在奇怪为什么连续玩了几个月了还没恢复到半年以前的水准, 跳都点不到,总在奇怪的地方miss,移动不到位,低速缩圈看不懂,连续移动也跟不上了,但是打十点33的却比以前轻松.今天发现和旧屏幕一对比现在gamma拉的都要飞天了,于是破案.原来是在轻松难度下练了半年高速图阿,我这个蠢比,换回gamma果然变成废物了
自以为在某方面取得进步而导致其它疏于练习, 其实只不过是假象。话说回来果然年龄已经到这了,退步也好都是合理的。不知道还在继续玩是为了什么,自虐？~~
2025-03-12 因为昨天生气摔了两下笔, 今天好像笔的电磁感应有些问题了, 靠近板子会自动触发笔上键. 其实前段时间就有征兆了(按键特别灵敏 而且会把移动感应给卡住, 于是禁掉了笔下键功能)
不好好珍惜陪伴了十多年的老物件还发脾气感觉好自责悲伤, 另一方面也该趁这个机会反省下自己玩游戏态度了
梦醒来于是做梦
自己都忘了又被什么刺激了,又迷迷糊糊想了一晚上从小到大的事情,唯独深刻的还有升上高中后的那次同学会。记得当时下定决心要努力有资格站在理想边上,现今又如何了呢?
沉浸在那过去,时间于此冻结,所有举手投足的画面被美化,烧灼在我的视网膜上,我心目的憧憬便被无限抬升,俯视着在泥潭里的自己,遥远的距离成为控诉自我有此下场的最佳口实。即便我知道那已是虚构的形象,已和现今的她剥离开来,但我不再努力了,我只是日复一日确认到自己作为人身上的低劣品性,连普通人都够不着。
我唯独晚上说"死掉就好"、"必定会死",白天说"放弃幻想"、"注定孤独"能够坚持, 可越是告诉自己放弃幻想, 作为现实的对立便是越加明晰, 幻想便越是鲜明地坐实了“幻想”的位置。我想以后也不时会如此吧,只要我意识到现在或说的安好,不过是对自我无能的移开视线,那么矛盾就无可避免,于是动摇着现实中活着的根基。
想要变好要付诸行动,可也那也得是走的到地方。或许我的痼疾便是我过早看到了终点,它就在不远处。我想即便再怎么努力,我的思想我的学历我的身体我所拥有的所有资源,也不足以让我到达更远的地方了,我只不过看到了耗费精力重复着失败最后也未踏出一辈子将所在圈子外的自己。
他仍旧留在小地方，重新加入一个小地方的乐队，后来在那里又待不下去，如此不断地换来换去，心中念念不忘能快一点去彼得堡，其实却在小地方泡了整整六年。后来，他忽然大起恐慌。他绝望地发现，在不规则的、贫困的生活不断折磨下，他的才华遭到了不知多大的损失，于是在一个早上抛下班主，拿起提琴，几乎靠乞讨走到彼得堡。他在某处的一个顶楼上住下，在那里第一次遇到了Б，彼时Б刚从德国来，也想为自己开辟前程。他们很快就交了朋友，Б直至今天还满怀深情回忆他们相交一场。他俩都是青年，怀抱一样的希望，有着相同的目标。但Б的青春还刚刚开始，他经历的贫困和苦痛尚少，撇开这些不谈，他首先是一个日耳曼人，在奔向目标的道路上能坚持不懈、持之以恒，充分意识到自己的力量，并且对于自己能有多大作为几乎早有成竹在胸。可是他的伙伴叶菲莫夫已经有三十岁，他已经疲倦、困乏，整整七年不得不东漂西泊，在小地方的戏班子和地主的私人乐队里混口饭吃，耐心既完全丧失，最初旺盛的精力也消耗殆尽。过去支持着他的只有一个永远不变的固定观念——好歹得摆脱窘境，积一笔钱到彼得堡去。
但这个观念是模糊的、朦胧的，这是一种不可违拗的内心的召唤，随着岁月的流逝，这呼声在叶菲莫夫心中也不象最初那样清晰了，当他来到彼得堡时，几乎已经处于无意识状态，只是按照夙愿和反复思量这次进京的老习惯行事，几乎连自己也不知道要在京城里干什么。他的热情近似歇斯底里，带有怄气和阵发的性质，似乎他想用这种热情欺骗自己，借以使自己相信，他身上最初的精力、最初的激情、最初的灵感尚未枯竭。