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好久没玩烤了结果账号无了

看看以后谁再和我说ios平台好?!

以及日厂手游引继码机制可以早点去死了, BA账号废了就算了没怎么花心思玩过, 烤也废了

好久没拿ipad出来玩了, 想起来想重新打烤.
结果发现先是appid无了, 我也没在意,在想我进游戏后把里面本地账号引继码拿一下就好了嘛(典型的开放平台思维)

于是开始想升级app,哦锁区,要科学上网工具..
老版本有些协议不支持用不了,打算升级->
原来的shadowrocket怎么下载下来的...?->锁区了..还得转区
不行啊怎么老版本ios应用都下不下来啊?->于是更新ios

...zzzZZZZ -> Working...

今天到家结果发现更新好的ios17 连wifi信号好你妈妈差啊, 压根没法用了, 只能对着路由器旁边举着板子在那点点点折腾半天转区、来回电脑路由间跑查怎么不走信用卡付款的事情——要走美区苹果卡,好,-20¥
"恩?怎么还是更新不了?"
"账号已经不能用于app store 和 itunes"是啥意思啊?"(初见端倪)
"卸载了吧。" 倒是更新成功了, 于是成功整了一晚上转区且花钱... 下了一个翻墙软件...
还把主要appid给转到美区转不回来
因为有余额, 永远用不完的0.01$
"没事, 只要我把引继码拿出来, 苹果和ipad死一边去吧"

接下来看了眼美区的啤酒烧烤,不是同个应用,没法更新了,于是还是得整一个日服账号,脑中闪回记忆发现被封的账号以前在日区买过shadowrocket。(我草我转美区为了什么啊 不如直接新建一个日区号
放下焦躁的念头,重新在打开一个页面2min钟的垃圾网络下退号、新jian...建不了,要验证付款的。 又去查攻略说是要网页建号改区, 好吧, 这次到很快成功了(45min)。

成功切到日区,结果还是不能更新。(...难道说?) 又抱着试一试的态度想进游戏界面看能不能直接取引继码, "ネトエラー"恩嗯,SB sega锁IP看来美国vps用不了
又花钱买了加速器, -27¥
好!进加载了! 然后显示版本过低,请去商店更新。还很贴心和我说削除应用会把セーフティト也给删了,这我之前隐隐地意识到了,但是看到这行字心理感觉还是有点不妙起来。

再去查为什么更新不了,结合之前删了app重下就可以的情况,得到了结论——ios商店下载的app会和appid绑定,被封了就更新不了。(啊啊啊啊啊)
开始在support里找解决方案,发重新激活请求——不行,提示已经停用/已锁定,连发都不给你发申请。

目标引继码 -> 要求登录游戏(姑且不说需要被封账号信息还是本地数据信息)-> 要求日本IP -> 要求新版客户端 -> 更新客户端要求日区app store -> 要求用之前的apple id来更新app -> app id被停用 -> 要申请重新激活 -> 不给重新申请激活

终于觉得💊了。
没有办法,翻知乎,看到有人是找了客服帮忙重新激活的,只好抱着一丝希望找找人工。
于是发现压根没有中文页面和客服支持,只能找了个en下的support,上来问我问题截图,好嘛我给他截,结果截出来传到电脑上的时候会话都给关了,好吧我动作慢。

[===reconnect===]

好像换了个人,这次我先手发截图,

再加描述,又是问了邮箱又是问了id name,蹩脚英语回答她。
最后和我说

没法重新reactivate了。
  怎么都不行?
建议最好建个新号吧。
  我账号有个人数据在里面,我要更新和登录才能取数据。
我很抱歉,我还注意到你提交过request且被拒绝,所以没法reactivate。
  我能申诉吗?
我们客户线没有操作相关的权限。

绝望了

傻逼苹果半年不用登封ID,傻逼日厂默认游客引继码机制,哭哭惹

离回归天空15日前的大灾之日

沉眠中安然渡过了。

并没有期待的大灾难,历史转折点,末日之征兆,地壳裂为两半,战争伊始,人类走向灭绝。
只有因被漫画般饿瘪的肚子攻击大脑到开始头晕于是醒来,迷糊起身就看见包装纸和它完美映照的散落一地的自理能力。在开始痛恨自己3分钟后不得不把自己又瘦了多少的想法抛之脑后,当务之急怎么点点点从黄色袋鼠那里拿到一天的养分。

新时代文盲,有一定社会性而行动力缺失的neet。

但不平稳的日子或许也要到来,或许我得辞职了。一直尝试寻得理由,一个可让我承认而彻底lie down and wait for death, 可以是竞争激烈,可以是就业环境不行,可以是资本丑恶。

现在摆在面前的kpi终于可能给我一个机会了
做好准备真正过生活了吗?
刚续上一年的房租,6个月保底的gap,一个人在外住着,什么情况也不和人说也无法说。
吃饭困难,外出困难,社交困难。
是因无能弱小的焦虑。

楼上爱打瓦的妹妹一个月前搬走了。
我彻底回归一人,关门时空洞的回音说着安静,唯独时不时有人来探房,开门,上楼,走动,冲水,翻柜子,谈价格,下楼,再尝试转动手把进我房间门,被人告知“这房间没钥匙”。我于是再次想起楼上朝10晚10的妹妹,虽说没怎么交流但却出现的莫名同伴意识让我有些失落,毕竟一起住了3年,在想过去一年里或许自己吵的过份了吧,还是说她找到离去猪厂更近的住处,又或是有新的发展了呢。不管什么都是我于此刻驻留所不知的。

想起都说他人即地狱,我喜欢把他人的凝视产物认作自我,自然我也因他人离去而失去自我,所谓自由,不过是回归到虚无中尝试摸索出自在的形状,但每一次确认自我认定也更加清晰,事实却更助逃避,自为和自在间隙的虚无也随之而来,我想即便是凝视产物,往往也比我本身要好的许多。

无力和攻击性的一体两面。
对周边的人情绪化愈加严重了,甚至可以说是和同事不和吧,每次事后一想人家也不过是地上跑的素食动物,聪明一点也该笑嘻嘻陪着才对。想起来我爸对我的评价,态度不好,脑筋不转,为人刻薄。

离去越远,越不敢回头。
美好停留在对回忆的幻想中,苦痛出现在未来的再次接触。

包浆老数位板终究还是似了

~~还在奇怪为什么连续玩了几个月了还没恢复到半年以前的水准, 跳都点不到,总在奇怪的地方miss,移动不到位,低速缩圈看不懂,连续移动也跟不上了,但是打十点33的却比以前轻松.今天发现和旧屏幕一对比现在gamma拉的都要飞天了,于是破案.原来是在轻松难度下练了半年高速图阿,我这个蠢比,换回gamma果然变成废物了
自以为在某方面取得进步而导致其它疏于练习, 其实只不过是假象。话说回来果然年龄已经到这了,退步也好都是合理的。不知道还在继续玩是为了什么,自虐?~~

2025-03-12 因为昨天生气摔了两下笔, 今天好像笔的电磁感应有些问题了, 靠近板子会自动触发笔上键. 其实前段时间就有征兆了(按键特别灵敏 而且会把移动感应给卡住, 于是禁掉了笔下键功能)
不好好珍惜陪伴了十多年的老物件还发脾气感觉好自责悲伤, 另一方面也该趁这个机会反省下自己玩游戏态度了

梦醒来于是做梦

自己都忘了又被什么刺激了,又迷迷糊糊想了一晚上从小到大的事情,唯独深刻的还有升上高中后的那次同学会。记得当时下定决心要努力有资格站在理想边上,现今又如何了呢?

沉浸在那过去,时间于此冻结,所有举手投足的画面被美化,烧灼在我的视网膜上,我心目的憧憬便被无限抬升,俯视着在泥潭里的自己,遥远的距离成为控诉自我有此下场的最佳口实。即便我知道那已是虚构的形象,已和现今的她剥离开来,但我不再努力了,我只是日复一日确认到自己作为人身上的低劣品性,连普通人都够不着。

我唯独晚上说"死掉就好"、"必定会死",白天说"放弃幻想"、"注定孤独"能够坚持, 可越是告诉自己放弃幻想, 作为现实的对立便是越加明晰, 幻想便越是鲜明地坐实了“幻想”的位置。我想以后也不时会如此吧,只要我意识到现在或说的安好,不过是对自我无能的移开视线,那么矛盾就无可避免,于是动摇着现实中活着的根基。

想要变好要付诸行动,可也那也得是走的到地方。或许我的痼疾便是我过早看到了终点,它就在不远处。我想即便再怎么努力,我的思想我的学历我的身体我所拥有的所有资源,也不足以让我到达更远的地方了,我只不过看到了耗费精力重复着失败最后也未踏出一辈子将所在圈子外的自己。

烦死了

就是不能接受就是控制不住情绪
那还能怎么办
天下无不散的宴席天下无不散的宴席天下无不散的宴席
撒泼打滚
已经点破了不开心那勉强还有什么意思
迟早得一天
一点劲都没有真没没意思的司马游戏和废物的我
不接受现实有什么用
个破班也是说好资本把人异化螺丝钉为什么还有余力思考别的
司马脑子有问题才把游戏和素未谋面的人看的这么重
几岁了小破事就要掉眼泪
自己生活过的一塌糊涂白活这些年

卸下伪装之时

因为心灵暴戾,所以语言温柔;
因为思想空洞,所以引经据典;
因为不学无术,所以破防逃避;
因为自知没有魅力,所以选择迎合他人;
因为冷无缺,所以多有情;
因为孑然独处,所以身在熙攘;
因为自卑,所以潇洒
因为孤独,所以向往
因为自我丑恶,所以渴望美好
假装 假装 假装
性格缺陷,身体异常,意志薄弱,这样也只是凡庸俗子,平凡平凡
即使到现在也是,尝试先一步自我描述掩盖我
保持着距离只为了不被发现
脱下伪装、失去交际里虚假的筹码
那在其之下的,我是垃圾确切的事实

月盈则亏水满则溢

周五晚上摆弄ps终于把图做好了, 换上后感觉好可爱, 不枉我翻了150页danbooru后精选出来的图, 顺带心情也跟着变好了。

周六又去看了病, 还是遵从意见吃进口的药了, 虽然一盒要2000, 但意外只觉得自己好笑, 差劲的自制力, 活该不是吗 ?
没有很多难受的感觉。可能是预见假期加上和朋友的联系冲淡了这些吧, 虽然也可能只不过是单纯指针循环转到了积极期。

这两天和朋友调侃聊天几句打着游戏真的很开心, 想到去年差不多这个时间点也是这样, 但很难得最后一天也没出现假期综合征, 心里已经默默想着希望这次这份心情能延续的更长久一些。

可虽是如此, 但不知怎得好像被告知你不许忘了现实
die tomorrow あのゆめのつづきをみえさせて 残渣 示された嘘で。溶け落ちた瞳で。 意味のない言葉で分かち合うだけで life sucks

我想轻松一些,轻松。我已经尽力了, 尽力逃开, 我想把这所有丢进忘川东逝的水。自我调整, 却又想到我该不会在为难他们吧, 我扭曲作呕到喜欢看别人落泪, 但害怕自己其实是不是也在恶心的自怜, 结果影响周围, 在勉强别人。

想起来有句来自bible 11:8-9的话:
"人活多年, 就当快乐多年。然而也当想到黑暗的日子, 因为这日子必多, 所要来的都是虚空
少年人, 幼时当快乐, 行你所愿行, 见你眼所爱看, 却要知道这一切, 神必审问你. "

无论何时都要背着吗?

...

但愿明日的我能将心中拾缀的片刻安宁化作宝石。

HT5如潮水般褪去后

有点不想玩了, 一个月不如一个月, 状态下滑, 精神也岌岌可危.
我是知道的, 年轻人进步的速度自然比不过, 但是看着自己以前的成绩都打不过, 练了近1个月<=150bpm acc稀烂铁打不动, 连一般综合图普遍acc也下滑2~5%, 每天只能怀疑自己, 是不是到头了.

前些天清明一起玩那股愉悦的心情好似假的一样, 当时有多高涨, 潮水般褪去后就有多低落. 说双相我自己都要相信了.

或许对别人只是生活调剂,可我本就是从现实逃亡, 这次是这个游戏, 但又被迫得承认自己打游戏是个垃圾的事实. 真实的我活到现在一事无成, 白天行尸走肉, 晚上剩下的时间假装看不见自己, 这次逃避终于也要迎来尽头了.

还有1年左右的时间吧, 也不知道能走到哪里, 自我回归虚无约定日益强烈, 始终认为不过是我个人任性下的意愿,并非是他者的错。