自己都忘了又被什么刺激了,又迷迷糊糊想了一晚上从小到大的事情,唯独深刻的还有升上高中后的那次同学会。记得当时下定决心要努力有资格站在理想边上,现今又如何了呢?
沉浸在那过去,时间于此冻结,所有举手投足的画面被美化,烧灼在我的视网膜上,我心目的憧憬便被无限抬升,俯视着在泥潭里的自己,遥远的距离成为控诉自我有此下场的最佳口实。即便我知道那已是虚构的形象,已和现今的她剥离开来,但我不再努力了,我只是日复一日确认到自己作为人身上的低劣品性,连普通人都够不着。
我唯独晚上说"死掉就好"、"必定会死",白天说"放弃幻想"、"注定孤独"能够坚持, 可越是告诉自己放弃幻想, 作为现实的对立便是越加明晰, 幻想便越是鲜明地坐实了“幻想”的位置。我想以后也不时会如此吧,只要我意识到现在或说的安好,不过是对自我无能的移开视线,那么矛盾就无可避免,于是动摇着现实中活着的根基。
想要变好要付诸行动,可也那也得是走的到地方。或许我的痼疾便是我过早看到了终点,它就在不远处。我想即便再怎么努力,我的思想我的学历我的身体我所拥有的所有资源,也不足以让我到达更远的地方了,我只不过看到了耗费精力重复着失败最后也未踏出一辈子将所在圈子外的自己。