就是不想要想太多才故意选择一款简单无脑的萌拔, 可为什么通完后还是无比空虚, 一切没有预想来的充实,没有感动,没有快乐,甚至没有失落, 仿佛几个小时前的投入是假的一样,一旦脱离了角色, 我就什么也不是,我不是早就能想象到这样的结局么,重复着肉体灵魂的分离回归,并不会使幻想和现实的界限就此模糊。我的这份感情到底是理性还是感性？既然我能玩下去证明了它们是符合我的渴望是我幻想的投射,可现在写下这些的激情又是什么,不正是我深谙现实对此感到失望的歇斯底里?——我,失望?可我精神告诉我1个小时重复着失败的合成大西瓜游戏和视听小说给我带来的感受并无二致。那我不是早已经明白那些时间一无所得,我的内心告诉我是在浪费时间,但我压根不明白什么是有意义失去相对概念所谓"悠闲"也是我一直都在骗自己,我主动放弃追求那些东西是我已经事实认定我这辈子不可能做到的,我想象不到那样的未来,承认这些这反而让我失去了幻想的权利,到头来我没力气去干别的事情,连最喜欢的东西也没法给我力量了,那剩下的时间里到底该向什么东西寻求,我想到这里就感到难熬起来,时间折磨着我社会人的常识折磨着我的记忆折磨着我,我要一直忍受这样的情绪又要对自己说"你不该这样你还有作为人的一面你有家庭你有社会人的身份",我在这一瞬间想着所有一切打成虚无,意识也好肉体也好消失在虚空里,要是死掉就好了就不会为这些事情为难,可我又觉得自己有罪会怀有这样的想法对不起家人.就这样反复自我矛盾思考打转迎来天明,和别人相处无时不刻积累压力,独处不知道哪天和现在一样又要触发开关感受痛苦,这么想想果然还是死了比较舒服吧,比起不时掉到地狱里.我想我的灵魂不管是先天还是后天一定是不完整的,我不知道我在人生里面错过了什么遗漏了什么.