近日想法脑中打转,共感觉的不可靠性。
艺术
如果将它看为感性传递的媒介、一种互相认知的工具，单向解释决定了艺术作品的表达仍然苍白。除非又从哪里注解了完整人生，从回忆线索找到共同的所指、共同的真理，极端地说人互相理解的愿望就该是幻灭的。
在我这里其实采用经验主义的方法，多次失败的记忆也提供了足够教训，只不过每次变换交流形式和变更载体而不死心罢了。
退一步的愿望是人类互补的橙汁海洋，破坏了前提，自然命题本身也不存在了；进一步是作为独立的个体分离，且被其它独立的个体认知到理解，多么浪漫。可终究是连动画也想不到如何达成的结局，徒留强烈愿望在掐脖子的指尖上了。
有一条东雪莲这样奇异·拥抱荒谬的人都了解的不是什么正论不是什么真理的伟大说法：
人内心的缺失和苦难可以视作为艺术家描绘世界的潜质
如果这么说的话，那我也——
没想到还能这么乐观到白痴地俯视自己已经是幽默级别了
...
正好看v,ruri提到在被推拒绝时将会有满足感,可以确认到对者的完整性。我想其实本身就是一种沉在单方面理解，侧面印证不可互相理解的例子。通过他人对自我的否定藉此来固化他人形象，亦是一种蛙化现象的反向释意。

也想了下自己
身上其它病都那样了只能接受，唯一可能改善的AD也估计一辈子也好不掉了，靶向药一直不敢吃一是昂贵持续下去吃不起；二是怕一旦停药会发生应激更加严重。
所以留作安慰剂兼最终手段了。
觉得好不公平，都说疾病面前众生平等，可有钱人不存在试错成本的心里负担，先来个度普利尤单抗10针下去，可以看看好没好再转到别的方式治疗，而我只会因“万一治不好”的沉没成本犹豫。
可能是周围实在没有其它人可以推卸责任了吧，有时潜意识还是忍不住想抱怨，身上好多问题是来自先天，有些并发特质还单纯被视作怪癖，也错过了最佳治疗的时期。
从小学二年级开始到初中某个病总共看了7、8年找了好多人，跑省会来看完也没康复，最后放弃了；
初中压力大出现怪癖，骗家人是自己掉的头发，去看病的时候，那个女医生问完诊后不带感情地报出菜名的那个冷漠表情。说让转精卫科，家人顿时生气不肯认同的样子，我内心也没想到原来是这样怕的要死说要直接回家；
到了高中了因为某个免疫毛病睡不着觉，看医生被笑着说1/10000稀有概率诶，一副不靠谱的样子，你当抽卡呢。有天晚自习请假和我妈找到的一个专家号排了4个小时，还记得门诊渐渐冷清空无一人，我蹲在楼梯盯着窗外，随着太阳落山光照由白转橘暗转直到消逝，最后整个医院内部陷入黑暗而寂静的样子，上半天还在学校和别人一样上课吃饭做功课，可现在为什么觉得自己好特殊。终于到医生面前，人家虽是笑着，语气温和说的是:你们下次不用报专家号，有什么问题就报什么问题的普通门诊。本地最后的希望破灭，我妈一副疲倦地样子载着我回家去了。周末实在没有办法病急乱投医，找了医院对面一个卖假药的小店，那个秃头男人估计曾经做过销售吧，说自己是什么医生的徒弟。极快的语速一副神情激昂的样子说你这就是什么什么实际不对板的病，你看这图鉴是不是一样。见我不吃这套，直接面朝着我妈说了。我妈低声下气地征求我的意见说要不试试?结果还是掏了120元被骗买了假药。我回到学校把药丢进垃圾箱，抬头看见我自己下滑的月考排名，感到既无奈又悲伤，仇恨起自己还有为了钱干着恶心营生的人。
我知道父母他们是一般意义上的普通人，也付出了好多努力，少见的毛病大家都没见识过，实在是无可奈何的事。况且对他们而言，我现在状况以及可想而知的未来对他们来讲已经足够造成伤害了，怎可能再提这些，我只能接受这些。
所以我一直有许的愿望就是地球爆炸，大家归于虚无，没有什么生命平等公平与否的议题，况且这绝不可能实现，因此说出来也不会伤人。

难得在玉米完后本来该是一段高兴的时间里，我都不在意自己现在自己多菜或者错过了多少图了。
结果意外把饮料倾倒到键盘上了, wooting它甚至都没有满1年就这么夭折了，谔谔。
没有工具拔轴器酒精什么的都没有，花了一晚上拆键盘，手都磨痛了，中途已经在想放弃怎样都好了，也不知道还能不能继续用。
ruin my早睡的health plan。

抱きしめてた運命のあなたは~♪ （指键盘）
季節に咲く~ まるではかない花~♪（一年四季还差一月）
希望のにおいを胸に残して~♪(还能用吧还能用吗)
散り急ぐ~ 私に還りなさい~♪（啊它坏了）
奇跡は起こるよ~♪（放一段时间后就能用了吧😭）
何度でも~
kanashi（悲し）のルフラン~♪

比如说
WEG=misoshita=前田胜彦以及和virgin babylon records有联系
比如说
indigo blue的noeliart混音里有arai tasuku
ツキソメ的blasterhead编曲是taishi
地下二阶的反抗有ATOLS什么的
BMS的圆环之理编曲就是ETIA.什么的（虽然大家都知道了）
I/O里的include就是onoken什么的
水仙的スカーレット作曲就是上松范康什么的
仔细挖掘一下就会发现以前喜欢的东西早就具有倾向性或说对我而言的潜在联系。
还自以为大学接触同人音乐后喜好都变了，兜兜转转其实喜欢的东西一直没有变化什么的，有够好笑的。
再也不向别人推荐什么自己喜欢的东西了，自己本身就是遵照着先天直觉挑选诸如小说游戏曲子，因此自己或许能给那些东西找到优点那也只不过是个人喜欢的理由。所以擅自把别人归为同伴，以为他人能够理解和具有相同的感性，还想着拥有共同语言那也是扯淡。
最重要的是，从小到大多年因此而翻船的事情太多了，我有意跨圈安利其实潜意识就是想借着一种强加喜好的方式，抱着一丝能成功的希望、通过别人对该事物的肯定来保证自己喜好没有错，说白了就是不自信的表现。(说不定还有更邪恶的作用——筛选圈子呢？）
这么想下来，所以才会有经常projection和idealization的心理啊（不好又开始精神分析了...）
虽说如此，在不故意搞怪选择小众又难听（委婉说实验）的情况下，总能恰好选中这些没听过、本不认识后来发现早就是熟人的曲子，我对如今自己的sense还是挺满意的。
其实除了音乐上，以前玩网人际还多的时候，经常有本来是两个毫不相干圈子的人突然有天发现互相认识或有关系，身边的人因一些小事原来联系在一起那种豁然开朗的感动。
快感上是不逊于一直碎片地吸收信息，最后却通过一个不起眼的豆知识将此前所有联系在一起，拼出一个完整逻辑自洽的体系的。

ps.（唉，想到这里觉得好羡慕那些聪明的人啊，尤其羡慕还有机会在大学深造的人，他们一定经常有这样的体验吧，自己是再也没有机会接触系统化学习了。就我这个Normal稀有度的卡片，业余只不过稍微上手一点，自己甚至都一眼能望到头，结果什么样昭然若揭。）